Quoi de neuf ? … Euh… Tout ?

Je me suis surprise hier soir lorsque je me suis rappelée que j'étais inconsciemment fâchée contre quelqu'un. J'étais fâchée contre une femme très généreuse. Alors que je débarquais dans le Territoire, que je ne connaissais personne, que je n'avais ni travail ni objectifs (que des rêves stériles), que j'étais au bord de la déprime même avec une fille merveilleuse dans les bras, elle m'a ouvert la porte de sa maison. Elle m'a parlé très naturellement. Elle m'a offert deux livres. Elle m'a offert une part de tarte un jour. Une superbe glace à la fraise une autre fois. Elle m'a parlé à coeur ouvert tandis que je peinais timidement à ouvrir le mien.

Je me souviens d'être allée la revoir une autre fois. Elle attendait quelqu'un. Elle ne m'a pas laissée entrer chez elle. J'ai eu soudain l'impression d'être une personne ordinaire devant elle alors que j'avais quelque chose de très important à lui dire. Cette chose très importante, je l'ai gardée pour moi. Je suis repartie. Et je ne suis jamais retournée la voir.

Hier soir, je me suis donnée une claque à moi-même. Ça ne s'est pas vu parce qu'une claque à soi-même ça ne fait pas bien mal même si ça secoue. Et j'ai compris. J'ai compris que j'étais fâchée pour rien. Que j'étais trop susceptible pour être sympathique. Que si cette femme m'avait ouvert la porte si grand, c'était peut-être parce qu'elle en avait besoin, elle aussi, de moi, de ma présence, de notre compagnie. Et je nous ai privé de tout ça, seulement parce qu'un jour j'ai gardé quelques mots importants dans un coins sombre de ma tête.

Il y a des choses qu'on croit être soi mais qui n'en sont pas. A force d'enlever les pelures qui m'entourent, je vais finir par n'être plus que rien.

Une magnifique photo de Dame Ambre.
Je crois que je vais enfin accepter que d'autres me touchent le coeur.

Il y a aussi cette idée de plaire. On m'a dit tellement souvent qu'on ne peut pas plaire à tout le monde que j'y ai cru. Et puis je me suis aperçue que je n'avais pas besoin de plaire pour être aimée. Et puis, à présent, ce n'est plus seulement le besoin qui a disparu, la notion même s'est envolée. Oui, je suis heureuse lorsqu'on me dit qu'on aime mon livre, lorsqu'on écrit un commentaire sous mes articles, lorsque l'un de mes élèves me dit que je suis la meilleure prof de toute sa vie, mais ces appréciations ne changent rien ni à mon travail ni à ce que je suis.

La confiance n'est pas dans ce que nous avons, mais dans ce que nous sommes.

Pour progresser, je dois aller au fond de moi-même. Je crois que j'ai fini de vouloir m'exporter. L'ère coloniale prend fin. Enfin.

Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça. Peut-être parce que c'est une nouvelle lumière qui éclaire mes mots et ça serait gâcher mon plaisir que de ne pas en profiter. On ne pas peut appeler ça une révolution, juste simplement une légère évolution dans l'utilisation du vocabulaire dont je dispose. Je crois que tout est vain, mais que tout est nécessaire. J'ai envie de tout arrêter, pour tout voir, tout observer. Et pourtant je sais combien mes mains et ma tête ont besoin des petits actions du quotidien. Je me demande si je ne vais pas finir par vous manquer, vous manquer comme on manque le train, à trop vouloir m'ouvrir encore et encore. Mais je n'en ai pas peur. Sera que ce que sera.

J'ai écris cet article en ayant  en tête une photo prise par Dame Ambre. Il n'y a pas que ses photos qui m'inspirent. Je l'ai écrit alors que je ne sais pas encore si j'aurais le droit ou pas de l'ajouter entre ces lignes. J'espère qu'elle acceptera, sinon tout tombe à l'eau. En attendant sa réponse, je mets tout ça dans un brouillon. Sans regret.