Faut-il savoir ce que l'on est ?

La vraie question est : "Faut savoir ce que l'on est lorsqu'on est heureux ?", sauf que voilà, je trouvais que ça faisait un peu long. Je n'aime pas particulièrement mettre des étiquettes sur les gens et je suis un peu agacée lorsque quelqu'un se présente à moi en me disant : "Je suis…" avec autre chose que son prénom derrière. Je ne pense pas que l'on puisse être quelqu'un d'autre que soi-même alors les "je suis migraineux" ou les "je suis allergique" me troublent pas mal. Ceux qui disent ça, pensent-ils vraiment être la personne qu'ils me disent être ? Je dirais plutôt des choses du genre : "Je suis atteinte de migraines", ou "je fais une réaction allergique à la noix de coco", ça me parait plus juste. Ca fait du moins la distinction entre leur identité, leur propre personne, et des caractéristiques qu'ils partagent avec d'autres. En plus, les migraines et les allergies, ça peut se soigner. Ils seront qui une fois guéris ? "Qui je suis" est une question de tous les jours que l'on pose à soi-même. "Ce que je suis", c'est autre chose. Le ce que se partage, le ce que ce n'est pas nous en entier mais plutôt ce qui nous rapproche de l'autre.

Je me demande si savoir ce que je suis a un quelconque intérêt. Parce voilà, je vois bien que je ne suis pas la seule à m'enfoncer dans ce paradoxe : je veux à la fois me différencier de l'autre et être incluse en lui. Je cherche à la fois à m'individualiser et à me trouver des points communs avec lui. Lui ou un autre d'ailleurs, le principal étant de ne pas rester unique et… vide parce que non décrite. Jusqu'à très récemment, j'avais horreur que l'on me dise "Je sais ce que tu ressens." Ca signifiait pour moi que mon expérience individuelle n'était pas si personnelle que ça. Que je ne faisais que suivre l'ordre des choses, l'ordre d'un être humain normal parmi tant d'autres. Et j'enviais les enfants de ma classe lorsqu'ils perdaient leur chat ou lorsque la voiture de leurs parents tombait en panne. Ca leur faisait quelque chose de différent. D'anormal. Une excuse. Et moi, je n'en avais jamais.

Un ami qui m'est très cher m'a reprochée pendant mes années de lycée de trop marquer ma différence. Il me reprochait de ne jamais vouloir être comme les autres. Sa critique m'a choquée. Je me voyais entourée de personnes qui désiraient être différentes en devenant rebelles, en s'habillant en rouge et noir, en se maquillant avec des couleurs nouvelles, en changeant de vocabulaire, tout ça sans qu'on ne leur dise rien, et moi, moi qui était tout à fait normale, tout à fait et continuellement dans la moyenne, on me disait que j'étais pénible car je ne faisais jamais rien comme tout le monde.

C'est vrai que j'ai toujours voulu être différente. En fait, c'est même un peu plus que ça : j'ai toujours espéré que quelqu'un arrive au dessus de ma vie et me dise : "Je crois que tu es différente." Ca aurait été un soulagement. Quelque chose dans mon coeur se serait enfin relâché. Mais ce n'est jamais arrivé. Depuis, je me suis fait une raison et je me suis dit que j'étais comme tout le monde. Même si je n'ai jamais rencontré personne dans tout ce monde ne me ressemble. Il y a bien deux-trois personnes avec lesquelles je trouve des points communs. Je suis attirée vers elles comme un papillon vers la lumière, et puis en les découvrant, l'illusion s'évapore. Non, elles sont bien différentes des autres, ces belles personnes, mais jamais, jamais, elles ne me ressemblent. C'est curieux de vivre ainsi dans un monde peuplé de différences et d'avoir l'irrésistible désir d'être différent. D'être différent de cette différence. D'être… encore plus différent.

Cependant, je vais bien. Même très bien. Je suis heureuse. Je vis ma vie, la mienne, sans souffrance. Sans peur. Sans regrets. Je suis bien. Alors pourquoi faut-il que cette question me revienne soudain en tête : "qu'est-ce que je suis ?" Pourquoi faut-il encore que j'attende cette reconnaissance ? Ce soulagement : "ah… enfin… je sais." Je sais, je sais… Je sais quoi en fait ? Rien de plus. Je ne saurais pas plus ce que je suis et comment continuer à l'être sans me perdre chez une autre. Ca ne m'apporterait rien de plus, vraiment. Mais d'où me vient ce désir, à la fin ??!!

Je n'ai pas de réponse à vous apporter. Rien. Je tourne en rond. Faut-il savoir ce que l'on est lorsqu'on est heureux ?

La suite de l'affaire